Greedo shot first!

Ahora por fín podremos demostrar que Han Solo debió morir en Mos Easley hace mucho tiempo y que por ende, la rebelión nunca hubiera ganado. El Imperio seguiría gobernando la Galaxia y el mundo sería un lugar mejor y más ordenado.

Bueno, reflexiones aparte, y como respuesta a la demanda de post frikis, preparad 125 dólares, porque dentro de poco saldrá a la venta los IMPRESCINDIBLES sujeta-libros de StarWars junto con una nueva edición de la primera trilogía en DVD. ¿Quién disparará antes ahora? A mí me da igual, yo seguiré esperando el Pack con las 6 películas en Blu-Ray o en HD-DVD, lo que salga antes, pero en alta definición!

.... por otro lado, creo que quedaría estupendo al lado de los Argonautas sujetalibros de la edición extendida de "La Comunidad del Anillo", ¿No es así, Mr. Fogg?

Jones.

La verdad sobre los LIGRES

Amigos, después de mucho tiempo hemos dado con la explicación científica de la existencia de LIGRES, ahí va:

El ligre es el híbrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. Al igual que los leones, los ligres macho desarrollan melena. Su enorme tamaño se debe a que el gen inhibidor del crecimiento se transmite por vía materna en los leones y paterna en los tigres, por lo que el ligre no hereda ningún gen de este tipo y crece durante toda su vida.
El ligre generalmente llega a medir hasta 3 metros, llegando a poseer un tamaño mayor que su padre (león) y su madre (tigresa); esto se explica fácilmente debido a que el gen que controla el crecimiento en el caso de los leones, se encuentra en la leona (hembra) y el gen encargado de controlar el crecimiento de los tigres, se encuentra en el trigre (macho). El ligre no deja de crecer en toda su vida (puesto que no hay gen que lo controle) y ésa es la razón de que llegue a tener un tamaño tan grande. Las patas y cola, por contra, son cortas en relación al cuerpo, ya que sí dejan de crecer; por ello, es posible que los ligres machos más ancianos lleguen a quedar impedidos para caminar al no poder sostener su propio peso. El caso opuesto se da con el tigón (también llamado tigrón o tigral): Este cruce entre tigre y leona produce un animal más pequeño y estilizado, con unas patas y cola largas que le dan un aspecto desgarbado y poco imponente. Es por ello mucho menos abundante que el ligre, ya que éste es intensamente buscado y explotado por circos y en menor medida zoológicos, deseosos de atraer al público.
Es precisamente la influencia humana la responsable de que existan los ligres. Generalmente tigres y leones no comparten territorios, de manera que tendrían pocas posibilidades de encontrarse para formar este extraño cruce. En la actualidad leones y tigres sólo coexisten en la naturaleza en el bosque de Gir, en India. Antiguamente coexistieron en Persia, China y probablemente en Beringia. Por otra parte, los hábitos de ambas especies son muy diferentes (predominantemente diurno y al descubierto en el león, más nocturno y forestal en el tigre) lo que hace más improbable aún el cruce en la naturaleza.
Todos los ligres macho conocidos son estériles. Aunque, por su parte, las hembras pueden ser fértiles en algunos casos, llegando a aparearse con tigres para dar una descendencia denominada ti-ligre, o con un león resultando un le-ligre.

Besos del ligre.

Ïa, ïa Shub Niggurath, The Remixes

Vosotros, investigadores prepotentes, ociosos diletantes que despilfarráis vuestras rentas en viajes buscando la oculta Kadah, burdos matones que os creéis algo sólo porque lleváis un par de escopetas con los cañones recortados bajo la gabardina. ¿No os dáis cuenta de que todo es vano? Hasta el latido de vuestros deteriorados corazónes es en vano, Él está aquí y sólo aquellos que le adoren y sucumban a su aberración serán salvados en el sueño eterno...!

Todas estas lindeces y otras que sólo aquel que ya sabéis puede decir con la suficiente elegancia, las podréis decir mientras aniquiláis unos cuantos PJs molestos y jugáis, como hago yo, "Horror en el Orient Express", aventura -por otro lado- recomendable donde las haya. Y además de hablar y matar ahora también podréis ambientar la aventura sin necesidad de ponerte el batín a modo de gabardina. Para eso está este CD -que no he oído- y que supongo que hará justicia a su título. Bueno, ahí queda eso, ya sabes Liber, un incentivo más.

Jones.

300

Sé que muchos habréis oído o leído un cómic de bastante renombre titulado 300. Vamos, que sé de buena tinta que por lo menos uno de nosotros lo tiene y lo idolatra como es debido -bueno, entre quest y quest-. Para los que nada sepan de él, os diré que es una obra de Frank Miller (Sin City, Batman, Daredevil, Ronin...) y que en el año 1998 arrasó en los Estados Unidos, consiguiendo varios premios Eisner y el reconocimiento de la crítica. Un año depués, se publicó en España de la mano de Norma Cómics y ganó el premio a la mejor obra extranjera en el Salón de Cómic de Barcelona. El formato es apaisado y sus 96 páginas a color, lo que le confiere -por propia voluntad del autor- un carácter más cinematográfico. Y aquí es donde voy.

Apple.com acaba de publicar en su espacio para trailers de películas las primeras "featurettes" del que será el próximo largometraje basado en la obra de Miller, 300 está ya en pleno rodaje y se espera que a mediados del 2007 la podamos criticar en la puerta del Navas (por ejemplo) ya veremos.

Y para los que no hayan tenido bastante con lo contado hasta ahora y sigan con cara de haba os cuento -sin que podáis hacer nada para evitarlo- de qué va eso de 300. ¿Serán 300 pepinos o 300 melones??

Pues no, son 300 aguerridos espartanos, que -a grandes rasgos- retuvieron al todopoderoso ejército Persa, comandado por el Rey Jerjes, con la ayuda de un estrecho desfiladero, más conocido como el paso de las Termópilas ¿nos suena? Bien, una gominola para todos. Bueno, pues estos aguerridos espartanos y su líder, el Rey Leónidas hicieron algo de tiempo hasta que el ejército Griego se unió para contrarrestar la invasión. Si lo consiguieron o no es obvio, como lo es que de los 300 aguerridos espartanos no quedó ni uno, y sí, ese es el final, así que ya lo sabéis.

Pues nada más, el año que viene toca película de tíos cuadraos, y si véis los videos que comentaba antes, ya veréis porqué lo digo. Y no, no me gustan las películas de gladiadores!

Web oficial de 300

Jones.

Un breve inciso en nuestra rutina...

Sí, tan solo un breve inciso, pero es que me siento extrañamente alarmado por los derroteros que está tomando el mundo en cuanto al concepto de lo que es necesario para el bienestar de la sociedad y, en definitiva para el sano desarrollo del Ser Humano como especie social y racional.

Y llegados a este punto, quiero hacer especial hincapié en la particular psicología del lejano oriente y, por consiguiente al motivo de este post. ¿Qué está pasando en Japón?

Casi todos conocemos la mentalidad absurda del japonés medio, los sociólogos de garrafón (ya me entiende, Sr. Fogg) dicen que esta conducta se debe a la excesiva presión a la que se ven sometidos desde el colegio hasta el fin de sus días... con 15 miserables días de vacaciones al año y sin bares decentes donde no haya karaokes, ¿Cómo no van a estar desquiciados?... La vivienda por las nubes, el pescado crudo, las estudiantes venden su ropa interior usada a "coleccionistas" para pagarse el iPod, niños cabezones que se encierran meses en sus habitaciónes con la única compañía de su ordenador, horas de transporte público enlatado al vacío de casa al trabajo, jornadas laborales de 14 horas, etc, etc.... Y después de todo eso, que le parecería abusivo al mismísimo Stalin... pues después de todo eso aún les sobra tiempo para inventar esto:



Pues sí, una pistola que dispara osos de peluche que luego caen en paracaídas. Ríanse ustedes del Potato launcher y derivados, ¡Una pistola que dispara osos de peluche con paracaídas!, insisto ¡osos de peluche! En fin, un motivo más para ir (o no ir) a Japón. Que Dios (o Budah) nos ayude.

Por cierto, debo decir que parece ser que en Japón es costumbre, en vez de tirar arroz, lanzar peluches a los novios, con la consiguiente hilaridad. Sinceramente dudo mucho que sea una tradición milenaria, y estoy seguro que en otro tiempo se tienen que haber hinchado de tirar arroz, que era lo único que tenían, pero bueno, todo evoluciona, ¿no? Por otro lado, no me imagino hacia dónde puede evolucionar la tradición en España si seguimos los mismos procesos evolutivos ¿qué tiraríamos? ¿tomates? ¿tortillas de patatas? ¿aceite de colza? La imaginación es el límie...



PD. Por favor, imagináos la escena, miles de osos de peluche descendiendo del cielo con sus paracaídas abiertos, dispuestos a conquistar el planeta, mientras una especie de Fu-Manchú los lanza desde lo alto de la torre más alta del castillo más alto en la montaña más alta mientras ríe... Ah, Dick, deberías haber vivido para ver esto, ¿y tú creías que el LSD era la repuesta?

Jones.

Los premios Ig Nobel (o innobles)

Hace tiempo que quería escribir sobre los cada vez más famosos premios Ig Nobel (la pronunciación en inglés viene a ser como Ignoble= innoble).
Para los que no los conozcan, son unos premios que se suelen dar cada año por Octubre, coincidiendo con los premios Nobel a los cuales parodian. Desde Improbable Research, los organizadores de los Ig Nobel, se premia a las investigaciones, inventos, iniciativas más inútiles, curiosas o simplemente diferentes.

Entre los actos laureados en 2005 cabe destacar:

DINÁMICA DE FLUIDOS: al ya conocido artículo titulado: "Presiones producidas cuando los pingüinos cagan. Calculos en la defecación aviar."

ECONOMÍA: por el gran invento de un despertador que en cuanto suena sale huyendo y se esconde (obliga a su dueño a levantarse y por lo tanto debería añadir más tiempo de trabajo a la jornada). Se llama clocky.

LITERATURA: a los empresarios del SPAM Nigeriano por repatir por el correo electrónico historias cortas.

FISICA: por atender un ensayo comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán en el que se deja una bola de alquitrán gotear a la razón de una gota cada 9 años. En el año 1995 habían caido 7 gotas y una octava estaba bien desarrollada.

PAZ: por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba escenas seleccionadas de la película "Star Wars"

Entre los trabajos premiados de otros años (se llevan entregando desde 1991) destaco:

2004
PAZ: al inventor del karaoke, que según los organizadores es un invento que enseña a tolerar a los demás, como bien comprobaron el Dr. Jones y la señorita Armelita en su anterior vivienda.

MEDICINA: al trabajo "Los efectos de la música country en los suicidios"

2003
PAZ: al Sr. Lal Bihari (India) por 3 razones: 1) haber llevado una vida activa a pesar de haber sido declarado legalmente muerto. 2) por promover una activa campaña postuma contra la inercia burocrática y los parientes codiciosos. 3) por crear la asociación de gente muerta.

2002
PAZ: al gran invento Bow-lingua que promueve la harmonía entre especies. Se trata de un traductor informático perro-humano. Se lo regalaremos al Sr. Fogg cuando le den su esperado perro ex-policia para que entienda a la perfección las exigencias de su nueva mascota. Lo siento Armelita, pero el traductor gato-humano aún no ha sido desarrollado.

HIGIENE: a Eduardo Segura de Tarragona (un español entre los laureados!!) por inventar el Lavakan, una lavadora para gatos y perros.

ECONOMÍA: a distintas personas de empresas de varios paises (todas afincadas en EEUU) por adaptar el concepto matemático de los "números imaginarios" para su uso en el mundo de los negocios. Aunque eso ya hace tiempo que se aplica en Marbella y otras localidades turísticas de España.

A los que hayan aguantado leyendo hasta esta línea les doy la enhorabuena y las grácias por la atención y algo más de información sobre estos 15 años de premios Ig Nobel. En la Wikipedia en castellano podeis leer algo más sobre estos premios, o sencillamente ir a la página de Improbable Research donde hay links a los inventos, experimentos, patentes, etc.

Saludines,

Lord Lowis

EL Secreto de Dan Brown

Unos se dedican a plagiar libros, otros pagan para que se los escriban. Dan Brown los crea aleatoriamente con un programa de ordenador. ¿Cuál es el secreto para hacerse multimillonario vendiendo Best Sellers como un loco? Tú también puedes hacerlo. Tan solo pincha en el siguiente Blog y sigue las instrucciones. Podrás ver argumentos del tipo:

[El Círculo de la Hoguera. Dan Brown.
Durante cientos de años, la gente ha especulado con la existencia de La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda, provocando tensiones entre los estudiosos. La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda ha mantenido el secreto del porcentaje exacto de algodón que lleva la capa de Harry Potter durante doce siglos. Un taxista retirado ha tropezado con ello mientras estaba subiendo y bajando a toda velocidad la torre de Pisa. Los líderes ocultos de La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto.]

[El Anillo de la Llave. Dan Brown.
Vivimos en un tiempo de graves convulsiones. Como todo el mundo sabe, El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas es un temible lobby oculto. El secreto del material con el que está hecho el casco de Darth Vader ha sido guardado por este siniestro grupo durante siglos, aunque se puede descifrar en un desconocido lienzo de la serie negra de Goya. Un violinista muy valiente lo ha encontrado de pura suerte, cuando estaba repasando mentalmente el recorrido del Tour de Francia del año pasado. El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas no dejará por nada del mundo de guardar su secreto, ¿pero podrán los malvados jefes de La Secta Satánica de los Patricios, también interesados en el secreto, eliminarlos antes?]

Tambien sirve para sacar argumentos para aventuras del Paranoia o el Fanhunter.

Lord Lowis (El código Ni)

Manzanas con gusano "inside"

Parece que los muchachotes de la frutería de Apple, o tienen problemas con el género, o nos están vendiendo la manzana Reineta a precio de Macintosh. Hace un par de semanas, la Srta. Farrukito me decía que se había hecho con un flamante Apple imac (¿o era un MacBook?, ya no me acuerdo). Bueno, pues hace poco leí una noticia que pensé que quizá le sería de interés, me explico:

Resulta que en enero Apple se tragó el orgullo y se olvidó de su aclamado slogan "Quema Cds, quema Pentiums" del que hacía gala su G4 y firmó unas tonterías con Intel (¡¡El que hace los Pentiums!!) para incorporar progresivamente procesadores Intel en todos sus modelos.


Corría el año 2001 y Steve Jobs, presidente de Apple convencía al mundo que sus procesadores Power PC G4 quemaban Pentiums 4 y que los megahertzios eran un mito... ¿Qué pasó Steve?

Entonces la gente se preguntó -¿¿y qué harán, reprogramar todo el software que existe para procesadores PowerPC para que pueda funcionar en Intel??- pues efectivamente, eso es lo que han hecho, y eso incluye su SO estrella, el aclamado MacOS X. Entonces la gente se volvió a preguntar -¿y si el MacOS X lo reprograman para Intel, yo lo podré instalar en mi Pentium 4, o me lo quemará, como decía es slogan?? Pues la gente se puso manos a la obra y en un par de meses ya había una versión en la red eDonkey de dicho instalador, sólo había que cumplir unos mínimos requisitos de hardware y ya está, MacOS X en tu Pentium 4 de forma nativa. ¿Cuál era el siguiente paso? Pues meterle a un Apple con procesador Intel el Windows XP... ¡Hasta se ofrecía una recompensa por conseguirlo!! y, efectivamente, se consiguió hace menos de un mes.

Los nuevos iMac, con Intel inside y diseñados para Windows XP.

Por cierto, hay ciertos rumeres que dicen que los novísimos Macs que llevan los ultranovísimos procesadores Intel Core Duo, son 2 veces más rápidos que un G5 de la misma gama, lo que creo que no dicen los muchachotes de la frutería es que el procesador Core Duo es un procesador de bajo voltaje para ordenadores portátiles, tampoco dicen que Intel tiene un procesador llamado Dual Core, vulgo Pentium D -que se estarán reservando para su futura gama que ha de sustituir a los G5-, más potente que el Core Duo y que es el que Intel desarrolló para la gama de ordenadores de sobremesa, lo que nos lleva a la siguiente disyuntiva: si me compro un iMac 17'' con CoreDuo me gasto más de 200.000 de las antiguas pesetas o me puedo comprar esto, ponerle un procesador Pentium D, Un tarjeta gráfica de casi 200€, 1Gb. de RAM, Grabadora DVD y un disco duro de 160Gb. y comprarte un monitor Acer de 20'' y 8 milisegundos (frente a los 14 del monitor Apple), y todo te saldría aún por un poco menos de lo que cuesta el iMac de 17'' con la configuración básica. Eso sí no tendrías manzanitas de dudosa calidad.

Llegados a este punto, y después de esta tediosa pero necesaria introducción, ya puedo explicar el asunto en sí, y este no es otro que un fantástico-estupendo programa llamado Boot Camp, creado por Apple para Apple que facilita todos los pasos necesarios para instalar Windows XP de forma nativa en tu Apple con procesador Intel y así poder arrancar el Mac, bien en XP, bien en MacOS X.

¿Qué está pasando? Primero Apple mete a Intel en nómina, y ahora permite instalar XP en sus sistemas. Mientras tanto siguen vendiendo ordenadores más caros que su equivalente en PC, pero ahora además con el mismo hardware y el mismo software ¿A cuánto se va a poner el precio de las manzanas a este paso? -Eso si no tienen que cambiar y poner una piña y llamarse pinapple-...

Supongo que el siguiente paso será vender un inbox del MacOS X para procesadores Intel instalable en cualquier PC... y entonces a ver que se inventan para seguir vendiendo pesetas a duro.

Bueno, aquí tenéis Boot Camp, feliz i-Windows XP.


Jones.

Grandes descubrimientos....

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

DIA DE TESTS. Soy un Inventor Reservado

De la mano de CPI (Curioso Pero Inútil) traigo al despatxet del Doc Jones un test de personalidad bastante curioso y acertado que podeis encontar aquí. No tiene nada que ver con los test del Cosmopólitan ni cosas parecidas. A mi me sale "Reserved Inventor". La verdad es que han acertado bastante, aunque aún no sé cómo llevar eso de tener un 10% en masculinidad y un 4% en feminidad. ¿Asexuado quizás? Bueno, yo no me considero así.

Para los que se lo hayan pasado bien con el anterior también pueden hacer este otro test a través del cual podremos elegir de manera correcta al "SUPERFRIKI OFICIAL" sin debates ni royos macabeos. Yo he obtenido un mísero 28,8% (Friki total). Con un 45% o más se obtiene el título de "Superfriki", y con un 65% o más el de "Dios Friki", el cual creo que será lo equivalente a "Superfriki Oficial", ya que los que obtienen más de 80% suelen estar medicados o internos en psiquiátricos.
EL test podeis encontrarlo en esta página: http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm

Y para terminar con los tests, os pongo estos dos bastante divertidos de hacer: uno para saber qué Extensión de Fichero eres y otro para saber qué Sistema Operativo eres.

Yo soy un .jpg y un Windows 98. No acepto coñas (por lo de Windows), aunque la verdad es que continuo usando el W98, hubiese preferido ser un Mac.

Ya direis lo que obteneis en los tests.

Saludos y Ni's para todos (Por cierto, hay algo de Monty Python en el Frikitest).

Lord Lowis