La Rueda del Tiempo empieza a girar

Aprovechando que Robert Jordan está frito y no se va a quejar de nada, Red Eagle Entertainment, propietaria de los derechos de explotación de la saga "Wheel of Time" ya está preparando todo el kit de merchandishing para asaltarnos con juegos y películas. Por ahora se está rodando "The Eye of the World" y no tengo ni idea de cuantas películas serán, si por Farrukito fuera, serían 12, pero como ahora todo son trilogías porque molan más, pues ya veremos...

No se nada tampoco sobre los actores o actrices para esta saga, seguramente Rand al'Thor será Paco Martínez Soria generado por ordenador y las Aes Sedai una selección de niños castrados de San Ildefonso. Perrin será l'home llop del Doctor Slump y a los demás los cogerán al azar a la entrada de un Carrefour. La distribución será a cargo de Universal Pictures y Canal Sur.

Jones.

Canta True Blue de nuevo por culpa de la MTV

Pues eso, la página web de la MTV ha abierto su nuevo servicio de búsqueda de videos por artista o canción. Dicen que está todo su catálogo online, pero es simplemente mentira. De hecho no he encontrado por ningún lado el "Don't stop me now" de Queen, pero sí que es cierto que la calidad es muy buena -sin llegar a ser HD, claro-.

Madonna |MTV Music

Para los que busquen algo más, como el Padre Abraham o los fans (como Maldedades) de Leonardo Dantés, siempre estará YouTube.



Viendo esto, creo que realmente deberíamos dedicar una reflexión a la psique de este extraño personaje (el que no va de azul).


Jones

Ya es oficial!

Al fin es oficial.
Los Srs. Fogg se mudan a Zaragotham.

Al menos y de momento el Sr. Fogg, cuya principal misión será la de buscar una cueva que no esté ocupada y donde poder alojarse.

En cuanto tengamos cubil, la Sra Fogg se trasladará también, o antes si la admiten en cualquiera de las empresas Wayne en las que está buscando trabajo.

Una vez allí tendremos que buscar nuevas amistades, comprar ropa de abrigo, desconfiar de los drag queen con exceso de maquillaje, de los bajitos regordetes rodeados de animales y por supuesto comprar un potente foco y buscar cual es la compañía eléctrica con las tarifas más bajas.

Si todo va según lo previsto, la semana que viene dejaré la Barna ocupada para dirigirme a la zona libre de ZARAGHOTAM, con tilde en todas las letras.

Vuelve la leyenda...

Sí, soy yo, de nuevo, una vez más... Impertérrito me propongo ejecutar otro ejercicio de megalomanía y egocentrismo como lo es el escribir tonterías unilateralmente en cualquier sitio donde queden expuestas a la crítica ajena y anónima.

Después de esta necesaria re-introducción y tras un breve ataque de epilepsia, sufrido hace un rato al ver en internet un blog de un hombre que parecía feliz haciendo tortillas españolas, vuelvo a mi falaz feudo, a mi reducto de solaz y a veces vileza, para huir de esas censuras manchurianas que tal y tal... (podría estar escribiendo polisílados y palabras que contengan la Z otros tres o cuatro renglones, pero prefiero poner esto, no se muy bien por qué).

El caso es que aquí estamos otra vez, tampoco se si con más ganas o con menos, digamos que eso de regocijarse en uno mismo debe ser algo controlado por las musas, cuestión de inspiración, más que tiempo libre, o quizá sea una necesidad de cambiar mi imagen después del fiasco de mi última película, ¿quién sabe?

Maldedades, Farrukito y Farrukita, Batty, Lord Lowis, Batou, incluso Don Pin Pon, Liber y algún acasional más que tenga el valor, superstars djs, here we go!

Jones.

Spam legominoso

Se que muchos critican mis enlaces, pero luego lo disfrutan en secreto... y sí, es Spam... ... Spamalot!!! De Broadway a Barcelona!!!

Por otro lado, la fiebre legominosa está afectando cada vez a más gente. Los síntomas suelen comenzar con risas enlatadas, continúan con paranoias persecutorias a lo Benny Hill, con ataques puntuales de squizofrenia cinéfila y sentimientos inquisitorios españoles y también imperiales. En ocasiones se presentan episodios de aburrimiento o claustrofobia a los ascensores. Y casi siempre termina con ataques creatividad absurda.

Cuidadín, que es contagioso.

Saludines...

Ni!

Armadura anti-osos

Os presento a Troy Hurtubise, el hombre que dedicó varios años a diseñar una armadura a prueba de osos y la probó de todas las maneras posibles excepto con osos. Le dieron el premio Ig Nobel de 1998 a la seguridad laboral.



Lo que no se sabe es si permitía hacer todas las necesidades. Por lo que se ve, andar y correr sí que lo permite, así como ser atropellado, despeñado y golpeado, grandes necesidades de algunos individuos.

Besitos,
Ni!

Lo que cuesta ser un Superhéroe (o Supervillano)

De lo que se entera uno. Ahora va y resulta que entrar en otras dimensiones cuesta 11,00$, viajar en el tiempo 14,00$. y habilidades como el control mental, obtener la verdad o mejorar la intuición entre 9 y 12$.

Todo es cuestión de echarle huevos y pasarse por la tienda de Suministros para Superhéroes de Brooklyn. La he encontrado gracias a Fogonazos, como de costumbre.


Pero, ¿cuanto costará el campo de fuerza de la imagen? ¿incluirá la zona bajo los pies? ¿permitirá salvarse de una caída desde un noveno piso? ¿y por cuanto sale un kit de identidad secreta?
Cualquier elemento necesario para un superhéroe se puede encontrar aquí. Y si no lo tienen es que no lo necesitas.

Y para continuar con el mundo fantástico, aquí tenéis un relato de investigaciones (reales) sobre el efecto de las plegarias en la salud. Aquí, aquí.

Saludos del que continua diciendo Ni!

Siente el poder de ser un malo de Top Gun

Qué recuerdos los de las películas de guerra de los '80, cuando la guerra fría asolaba el mundo y cualquier conflicto se reducía a un EEUU vs. URSS através de los míticos Rocky vs. Ivan Drago o F-14 vs. Mig 29. Los americanos eran muy buenos y querían salvar el mundo del demonio rojo que venía de Moscú a comernos con patatas, quitarnos nuestros juguetes y sodomizarnos con sus kalashnikovs.

Cómo cambian las cosas, la antaño supersecreta maquinaria bélica de la URSS, ahora se muestra al público y nos invita a dar un paseo por las nubes.

Por el módico precio de algo más de 10.000 leuros, cualquier hijo de vecino (lo siento para los hijos de los que viven aislados) puede darse una vueltecilla en uno de esos juguetes con los que se divertían Reagan y Gorbachov.

Lo anuncia una web llamada Vuela en Mig, y da varias posibilidades, desde vuelos en Mig-29 o Mig-31 a vuelos más baratos en un L-39. Todo aderezado con visitas a Moscú y a Nizhny Novgorod, la ciudad donde se fabrican estos pájaros de hierro.

Sus pongo los vidrios que aparecen en la susudicha güé de los viones o paratos haciendo crobacias por el cielo. Paapa, yo quiero un vión desos que hacen chirivitas en el aire.

Y a otra cosa mariposa.

Lord Lowis (aka el que dice Ni!, y acá Lowis Jámilton)

Nochevieja 2007 revisited...

Pue sí, como bien dice el Dr. Maldedades, esto es una farsa, así que para seguir con la farsa, vamos con algunos momentos jugosos de la SMFPP 2007:

Señoras y señores: Gigatrón!



Jones.

Humanos, tirad cordura todos!!

Las cámaras del telescopio espacial Hubble bubble han captado una imagen del gran dios del universo, ciego e idiota,

"Esta última entidad maligna y amorfa del caos inferior, que blasfema y babea en el centro de toda infinidad, no es sino el ilimitado Azathoth, el sultán de los demonios, cuyo nombre jamás se atrevieron labios humanos a pronunciar en voz alta, el que roe hambriento en inconcebibles cámaras oscuras, más allá de los tiempos, entre los fúnebres redobles de unos tambores de locura y el agudo, monótono gemido de unas flautas execrables, a cuyas percusiones y silbos danzan lentos y pesados los gigantescos Dioses Finales, ciegos, mudos, tenebrosos, estúpidos"

.... el Gran Azathoth.

Hay algunos locos que se atreven incluso a escribir y dibujar sobre Él y sus sirvientes.

Nos vemos en el manicomio!

Lord Lowis