Los americanos y la arqueología... americana

Sin entrar en mayores consideraciones políticas, esto me vino a la cabeza el otro día, mientras veía ese pedazo de truño rancio interpretado por el casi siempre nefasto Nicolas Cage: "La búsqueda", creo que el título original es "National Treasure". Lo peor.

Bueno, el caso es que la ponían en La 1, y claro, con eso de que no tiene publicidad, pues aguanté hasta el final. Ya a media película me empezaba a dar cuenta de la magnitud del truño que me estaba zampando, pero en este caso no se limitaba a la casi nula capacidad interpretativa del señor Cage, a las típicas escenas de oscuros y olvidados pasadizos secretos... con antorchas listas para ser usadas en cualquier momento - alguien debería hablar de esas personas que se dedican a mantener a punto las antorchas de los pasadizos olvidados. ¿Son autónomos? ¿Tienen convenio?- o lo estereotipado de los personajes. El truño se aproximaba peligrosamente por varios frentes, este era sólo uno de ellos.

La historia, básicamente es la de un investigador, cuya familia lleva generaciones buscando un tesoro en vano. Total que el último miembro de esta saga es el inefable Sr. Cage, que está convencido que la prueba final está en la declaración de la independencia. Pues como todo es ponerse, la roba una mala tarde y luego se pasa 2 horas dando tumbos de un lado a otro, siguiendo pistas que llevan a otras pistas hasta que finalmente encuentran el tesoro y se van a rodar otra película. Muy básico todo.

La cuestión es la percepción que pretenden transmitir acerca de la voluntad y el nivel de involucración de las fuerzas de seguridad americanas -en este caso el polivalente F.B.I.- acerca de la preservación de lo que es su tesoro nacional más valioso, la Declaración de Independencia (1776). En cuanto se dan cuenta de su robo, se moviliza al F.B.I. para dar con los ladrones y la persecución es implacable "Alguien tiene que ir a la carcel" dice un apesadumbrado Harvey Keitel, mientas piensa en tiempos mejores, -cuando le ofrecían buenos papeles-, en su interpretación del capitán o detective de turno encargado de recuperar el Tesoro.

Bueno, una ver terminado el truño, la sensación que te queda es, -Joder, como cuidan los americanos su patrimonio, que concienciados están todos y que voluntad de preservar la historia del pais-. Mentira.

Lo bueno empieza cuando te enteras que la película (hablo de la primera parte), es del año 2004 (diciembre), y de que el rodaje comenzó en agosto del 2003. El saqueo del museo de Irak empezó a principios de mayo de 2003. Joder, qué oportuno.

Todos vimos en televisión las imágenes tomadas por las cámaras de televisión de los saqueadores corriendo por los pasillos del museo cargados con todo lo que podían llevar. De las 180.000 piezas del museo han desaparecido o han sido destruidas más de 100.000. Curiosamente, no puedes encontrar ninguna de esas imágenes ni en YouTube, ni en Google Video, sólo algún fragmento de algún reportaje al respecto, o la re-apertura del museo, que ahora tiene la colección de pegatinas más valiosa del mundo.

Lo que sí se puede encontrar por la red, es multitud de declaraciones, incluso algunas de personal del museo que arriesgaron sus vidas por salvar lo que pudieron ante el desentendimiento de los Marines, que en su mayor parte, no sabía lo que era un museo. Asociaciones de arqueólogos que en enero de 2003 se personaron en el Pentágono advirtiendo del riesgo de saqueo de los museos de Bagdag, y de la necesidad de preservarlos, según la legislación vigente de presevación de bienes culturales. Leyes aprobadas por los Estados Unidos al acabar la Segunda Guerra Mundial para evitar de nuevo el expolio que hicieron los Nazis en los países ocupados de obras de arte. Con la salvedad de que los Nazis si sabían lo que expoliaban, y lo guardaban a buen recaudo, y en Irak, los que expoliaban eran gentes desesperadas y saqueadores profesionales. Hoy día, si quieres visitar el Museo de Bagdag, mejor vete al mercadillo de El Cairo, donde podrás encontrar verdaderas gangas en tablas cuneiformes... con suerte igual te venden trozos del Código de Hammurabi, que también fueron robados.


"Estas cosas pasan" La respuesta oficial de la Casa Blanca. Genial.

Todo este rollo es, símplemente, para que cuando la próxima vez que veáis una película americana de intrépidos arqueólogos, o de bizarros investigadores, penséis en Irak y penséis, realmente, cuánto le importan a los americanos las piedras Sankara, el Cáliz de Cristo y el Arca Perdida, y penséis que lo mejor que pueden hacer es guardarlo en gigantescos almacenes, porque la otra opción es Irak.

Jones.

AVATAR

Avatar (2009) Dirigida por James Cameron.

Se que la última vez que subí un post al blog todos érais más jóvenes y libres, pero es que acabo de volver del cine de ver la susodicha, y me ha entrado nostalgia de poner un post para vomitar mis impresiones al respecto, así que ¡Sigo aquí!

Para empezar, os diré que a todos os parecerá una mierda, símplemente porque somos así, y las películas que nos gustan ya están todas hechas desde hace tiempo, como una constatación del Beatus Ille que nos acompañará hasta la muerte. Aún así, creo que la película merece, por lo menos una breve inclinación de nuestras dignas cejas.

Básicamente, la historia es un tanto predecible, Marine tullido que accede a participar en proyecto científico que consiste en controlar remotamente un Avatar. Resulta ser un superdotado para dicha tarea (a pesar de que ya he dicho que es un Marine) y en cuanto te descuidas ya está enchufado a la máquina de controlar Avatares y dando carreras por los huertos colindantes en la piel de su alter ego -el Marine tullido en cuestión es paralítico de cintura para abajo-. El hombre saca todas sus tiradas y en dos días ya está listo para ir a cazar bisontes alienígenas por ahí.


Un diseño previo de los habitantes de Pandora.

El planeta en cuestión es Pandora donde, como su nombre indica, todo está lleno de sorpresas y todas son malas. Un planeta selvático donde la naturaleza más salvaje ha dado rienda suelta a todo tipo de diseños genéticos y filums, a cada cual más evolutivamente inestable y tonto, pero todos muy bonitos.

El universo ambiental de la película podría ser una mezcla de Aliens -aún más en cuanto aparece Sigourney Weaver- y una partida de Starcraft, ya que salen Marines, Minas de extraños y valiosos minerales, Goliaths, Wraiths y si te descuidas hasta Reynor. Pero claro el Starcraft estaba claramente ambientado en la saga de Alien, es lo que hay. También se acusan sospechosos parecidos con los NightElves del universo del Warcraft, decididamente Blizzard ha creado escuela.


Yo no digo nada, pero algo hay de parecido... ¿serán las hojas de abedul?

Merece una mención especial, por tonta, una montaña -no muy grande- que flota, como arrancada del suelo (ver trailer) en el aire, pero de las entrañas de dicho pedazo de tierra cae lozana al vacío una cascada de generoso caudal. Sin duda, toda la montaña está llena de agua inagotable y por eso vuela (evidentemente) o está llena de enanos Gully que mean todos a la vez con semejante caudal, ahí lo dejo.


A la izquierda unos cuantos Wraiths que parecen sacados de una cinemática de Blizzard, y a la derecha el empresario de minas y carbones con la científica rebelde "Ripley".

Independientemente del universo, la ambientación en sí es magnífica, con un gran gusto y sentido del preciosismo innecesario, pero vistoso en definitiva. Como era de esperar, el Avatar -lo controlan de día y cuando el Avatar tiene sueño y se va a hacer nono, queda dormido y el Marine tullido se despierta, come, hace caca y cobra más porque hace turno de noche, ya que mientras controla al Avatar está en una especie de letargo- bueno, como era de esperar, decía, el Avatar conoce a una alienígena (o indígena, según se mire) jamona y el final queda a la imaginación de cada uno.


A la izquierda el Avatar y la indígena jamona, a la derecha, el Marine tullido y su Avatar en el laboratorio.

¿Por qué Avatares? Bueno, sin destripar mucho la película, los humanos están en Pandora an busca de minerales raros, y durante años han tenido contacto con los alienígenas, pero la atmósfera del planeta es irrespirable para los hombres (supongo que demasiado oxígeno, pero podría ser casi cualquier cosa). Por lo que la científica de marras (La teniente Ripley) decide mezclar ADN humano con el local y crear dichos Avatares, para interaccionar con los del país sin problemas y de forma remota, para mayor seguridad.

¿Y el malo? Pues el malo, si a los cinco minutos de película no sabes quién es, pues lo sabrás al final. Pero básicamente, el tema es que la empresa de turno envía mercenarios a Pandora para "asegurarse" la extracción del mineral de marras, destruyendo lo que haga falta para conseguirlo, ya que los indígenas funcionan con arcos, flechas y similares, todos dignos del Magdaleniense. Si a esto le añades unas grandes pinceladas de "La Princesa Mononoke" y del "Rey León", pues ya sabrás quién es el malo. incluso sin ver la película.

En definitiva. ¿Recomendable? Sí. ¿Criticable? También. Es francamente significativo el ejercicio de inocencia que retrata la película en cuanto a la capacidad de destrucción del ser humano. Digamos que con la tecnología militar y biológica de ahora sería posible destruir a todos los indígenas del planeta en unos cuantos días y sin despeinarse, pero claro, el señor Cameron no puede contar al mundo que los Estados Unidos pueden ser infinitamente más "creativos" a la hora de matar que unos cuantos cientos de Marines espaciales, sería demasiado contraproducente, dejemos ese trabajo para Michaels Moores o similares. No conviene hablar de armas nucleares ni de guerra bacteriológica después de darle a Obama el Nobel de la paz hace dos días ¿no? Pues eso.


Trailer de la película

La película la hemos visto en 3D con gafas polarizadas. El visionado es muy bueno, aunque cuando llevas una hora ya te has acostumbrado al 3D y no es tan espectacular como al principio, pero bueno, sin duda vale la pena verla así.

Reservo un comentario al que el Doctor Maldedades sabrá sacarle buena tinta, y es que los habitantes de Pandora tienen una cosita que les cuelga y que dicen que si juegan con ella se quedarán ciegos (literalmente). Ahí lo dejo.

Sin más, espero vuestros aleluyas y comentarios, como siempre. Bienvenidos al Despacho del Doctor Jones.

Jones.

Gonso Mercury... Mama!!!!!

BOHEMIAN MUPPETY

Para mantener viva la llama del blog... que si no se nos muere... snif...

Va por ustedes

Bueno, sólo por algunos.
Presten atención a mi ultima adquisición, una prenda que realmente no me gusta, ni me motiva, ni encuentro elegante ni acorde con mi estilo. Pero, al toparme con el objeto me pareció que, de algún modo difícil de explicar (casi ciclópeo) me llamaba: tenía que estar en mi poder.



Ahora la suerte está ya echada. Intentando averiguar el paradero del objeto, fui localizado. Sólo me resta esperar a los mensajeros que me lo traigan y con él, el horror. Sé que saben dónde resido, y aguardo su llegada.

Y AL TERCER DÍA RESUCITÓ...

28M

Saludos truhanes!

Armelita y el Doctor Jones aterrizarán en tierras de Al-Andalus el próximo día 27 viernes, con el fin de celebrar mi trigésimo cuarto cumpleaños.

Quede esta citación como llamamiento a las masas para una reunión el día 28 sábado, presumiblemente para comer, en mi villa de campo y retiro. A lo largo de esta semana y la siguiente me iré poniendo en contacto con vosotros, villanos, para confirmar vuestra asistencia (porque esto no se lo lee nadie -bueno, Maldedades es mi más fiel comentarista-).

Lamentablemente creo que el Sr y la Sra. Fogg no podrán asistir, asímismo, no se todavía si Makinita y su embarazada mujer bajarán ese fin de semana, ya lo concretaré.

Como primicia y anticipo de lo que pasará os enseño una pequeña muestra.


Jones.

Vamos p´allá

Este domingo los Srs. Fogg a bordo de su automotor se pondrán en camino de Alicante para pasar una semana de merecidas vacaciones en compañía de sus seres queridos.
Llevamos una agenda apretada porque queremos ver a todo el mundo.
Llamaremos a ver si podemos quedar y alguien nos acoge algún día para comer como a un refugiado.

Truño Rojo

Tras un par de meses de anunciarla, ayer estrenó la Primera la muy esperada, al menos por mi parte, Águila Roja. Personalmente creía que sería una buena serie (mi vida ha cambiado desde que llevo una vida normal. A veces creo que vivo en un anuncio de colonia) pero una vez más la dura realidad terminó por imponerse.

A los 5 minutos de empezar la serie te das cuenta que estás ante otro truño infame made in SGAE.

La calidad de los titiriteros que actúan es ínfima. El protagonista es más plano que Keira Knightley, los dos coleguitas son como el Resines y el Fiti de los Serranos, los malos, de opereta, los decorados de cartón piedra y la ambientación en general horrorosa (Lo del niño repelente con gafas en la escuela es simplemente patético). La actuación de los personajes secundarios es de colegio (No sé que habrá tenido que hacer la actriz que interpreta a la mujer del protagonista para que le den ese papel. Supongo que tendrá otra serie de virtudes que suplan su nula capacidad interpretativa y que a nosotros nos queden ocultas). No hablo de Satur, el pícaro acompañante del prota porque no tengo palabras para definir un personaje tan mal interpretado y tan mal escrito. Todavía alucino cuando recuerdo como le pedía sus derechos al carcelero después de ser encerrado por robo.

Mención aparte merecen los diálogos. Forzados, sin sentido en muchas ocasiones y en los que se aprecia una ardua tarea de investigación de entre cero y un minuto.

La historia en sí no es que fuese muy original, un pobre maestro de escuela al que matan a la mujer por estar en el sitio equivocado en el momento equivocado y verse envuelta en una conspiración para derrocar al Rey. El pobre maestro, al enterarse de la muerte de su mujer, y presa del dolor decide convertirse en justiciero, aprovechando las habilidades adquiridas en su viaje a China.
Original original no es mucho, la verdad, pero series y películas con argumentos más simples y manidos son más interesantes, entretienen más y sobre todo están mejor hechas.
Creo que el problema es que los que han perpetrado este engendro audiovisual se han olvidado de los elementos clave en el cine español, a saber, los travestis, los gays, los fachas reprimidos y personajes de derechas tontos y sin escrúpulos.

Por eso propongo una serie de cambios. La condesa tiene que ser votante del PP, el malo malote de Francis Franco tiene que ser un facha gay reprimido que busca a Águila Roja, la vengadora travesti sobre sus plataformas de 40 cm, que recorre el barrio de Chueca en el Madrid de los Austrias buscando venganza por la muerte de su pequinés a manos de los fascistas conjuradores que quieren acabar con la vida del Rey Zerolo.

Si a eso le añadimos apariciones estelares de la Bardem, y de Willy del Toro como monja lesbiana ninfómana y cura pederasta, el éxito está asegurado, o al menos las subvenciones.
Lo bueno de todo esto es que la SGAE puede estar tranquila, no creo que haya un aluvión de descargas de esta serie en el emule.

Por mi parte el jueves que viene me dedicaré a ver alguna de las series de los malditos norteamericanos que nos invaden con su cultura imperialista.

Ya semos personas

Al fin somos personas

En un nuevo paso de nuestras evolución como personas, los srs. Fogg disponen de conexión a internet gracias a Timofónica y los 60 eurazos que pagaremos todos los meses a partir de octubre.

Ya hemos conseguido conectar la PS3, la Wii, el iPhone y el ultraportátil. La conexión de la tostadora y de la lavadora están dando más trabajo, pero con paciencia y en cuanto el Dr. Jones me enseñe a abrir los puertos del router seguro que lo conseguimos.

Se acabó el mendigar a los colegas el emule y el vagar por casa con el ordenador en busca de algún vecino solidario (cabrones egoístas). A partir de ahora disponemos de nuestra conexión a internet y vamos a bajarnos todo y dos veces. ¿Por qué? Porque sí y porque yo lo valgo.

Pero hay que reconocer que la llegada de este nuevo miembro llamado Xavi 7968 (parece un nick de Facebook) a nuestra familia ha tenido alguna consecuencia negativa. Desde su llegada tengo una pequeña preocupación o comezón. Puede que algunos incluso piensen que es una pequeña obsesión insana.

Me preocupa que alguien pueda aprovecharse de mi conexión, robarme el más mínimo ancho de banda y quitarme velocidad de descarga.

No pienso permitir que ni siquiera un 1 o un 0 me sea arrebatado. Por eso he forrado las paredes de casa con hueveras, para eso y por si acaso mi vecino en venganza se le ocurre invocar a un Perro de Tíndalos. Además por las noches hago guardia al lado del router, para ver si el LED que indica la conexión WiFi parpadea. No como y apenas bebo, pero sé que hay muchos cabrones que harán cualquier cosa por robarme mi conexión. Por eso estoy pensando en pasar al ataque y matar a mis vecinos. Eso es lo que me dice Xavi cuando me susurra al oído por la noche. Creo que tiene razón...

Más Spam Legominoso

Como le gusta a LordLowis, pero esta vez versión Battletech.

La pena es que no sean oficiales, sino yo ya estaría haciendo cola para comprarlos, quién sabe si algún día lo licenciarán porque la verdad es que están clavados.

Por ahora creo que sólo hay un Locust, un Marauder y un Stinger.

Jones