Fiestas de urbanización

Hoy quiero hablar de un fenómeno hasta ahora desconocido por mí, las fiestas de urbanizaciones.
Desde que llegué a Alicante he vivido como casi el resto de los mortales en comunidad. Para mí la comunidad era una serie de gente denominada vecinos, con los que te cruzabas en la puerta o como mucho coincidías en el ascensor hablando habitualmente del tiempo.
Todas las comunidades vienen de serie con un vecino especial y de manera optativa con el vecino insolidario o cabrón.
En mi caso el vecino particular era el que tenía las ventanas enfrente de las de mi casa en el patio interior. Un francés, carnicero jubilado que tenía la costumbre de dar palmadas fuertes mientras hacía la comida. Al vivir en mi misma planta he coincido muchas veces en el ascensor con él, y he aprendido mucho del tiempo en los breves instantes que compartíamos el trayecto hasta nuestra planta. Cada viaje era una pequeña lección de climatología basada en el saber popular atesorado gracias a la experiencia.
El resto de mis vecinos era un conglomerado uniforme de gente que si bien sabía, por aproximación, en que planta vivían, era incapaz de determinar en que piso en concreto o quién era familia de quién. En aquellos momentos no sabía lo afortunado que era.

Cuando impulsado por el estadio correspondiente del ciclo vital del ser humano decidí comprar una vivienda y emanciparme del hogar paterno, decidí, junto a la Sra. Fogg que queríamos una vivienda tranquila y donde nuestra intimidad estuviese limitada por el menor número posible de vecinos. Por ello decidimos comprar un bungalow o adosado.
Pues bien este año mis maravillosos vecinos han organizado una fiesta de la urbanización o “urba” como dice una de mis vecinas, de ínfula comparable a su grado de patanería.
Pues este fin de semana han organizado la fiesta de la “urba”, con disco móvil (de doloroso recuerdo), luces y sillas y mesas en plan barraca. 14 vecinos de los 32 que somos organizaron todo el berenjenal.
Pedida la correspondiente autorización al Ayuntamiento, éste autorizó ¡¡¡3 días!!! de festejos, el viernes hasta las 2 de la mañana, el sábado hasta la 4 y el domingo hasta las 12.
Digno espectáculo era ver a mis vecinos y vecinas, en bañador, encima de las mesas, ataviados tan solo con un minúsculo bañador. Y digo minúsculo porque dada la entidad de la anatomía de alguno de ellos un bañador de la talla 60 era como un provocador tanga de hilo.
Obviamente los paletos de mis vecinos, aborregados por el alcohol y la música del reggatón no respetaron la hora de finalización marcada por el Ayuntamiento, lo que provocó que la policía local hiciera acto de presencia, el viernes a las 2:20 y el sábado a las 5:45 de la mañana. Fue memorable el momento en que la vecina más ilustrada que tengo con su voz de mezzo soprano aficionada a la cazalla gritó ¡¡¡¡¿¿¿¿ Pero quién ha abierto la puerta ????!!!! al ver entrar a la policía en la zona común donde se desarrollaba la fiesta. Posteriormente he sabido que la policía ha denunciado a la comunidad por incumplimiento del horario.
No sé quien llamó el viernes a la policía, el sábado fui yo, pero me consuela pensar que en los alrededores hay también una persona de bien que aspira a que las únicas palabras que intercambie con sus vecino sea un buenos días musitado de manera rápida al cruzarse con ellos.
Después de estos hechos y tras una profunda reflexión en el viaje de vuelta a mi destierro laboral he llegado a una serie de conclusiones:
1. Odio a la raza humana en general y a los paletos de mis vecinos en particular.
2. En cuanto pueda me compro un chalet o vivienda similar, con unos muros muy altos y lo más alejado posible de otro ser humano.
3. Si coges a un paleto y lo metes en una comunidad de vecinos normal tendrás una comunidad de vecinos de paletos.
4. La especulación inmobiliaria ha producido, aparte de una subida de la inflación, del nivel del endeudamiento de las familias y de los tipos de interés, que un paleto de mierda que se compró hace 10 años una mierda de casa por 10 millones hoy la venda por 25 y se pueda comprar un bungalow y joder a la mitad de sus vecinos.

Por eso he de confesar que tenido la tentación de desear que suba el Euribor para que los paletos de mis vecinos no puedan pagar la hipoteca y tengan que vender las casas. Después me he arrepentido de esos pensamientos tan poco cristianos porque ¡puede que los que comprasen las viviendas fuesen aún peores!

La próxima entrega de este culebrón será dentro de unas semanas, después de hablar con el presidente para que me aclare qué vecinos decidieron hacer la fiesta, dónde está el acta de la reunión donde se aprobó, quién ha pagado el alquiler de mesa, sillas y equipo de sonido y quien va a apagar la multa.

Nos vemos dentro de unos días